Komisch: Jetzt war ich grad beim AsiaImbiss & Feinkost unten und hab ein Chop Suey gegessen und die Jungs dort gefragt, ob sie sich auch so auf Chinese democracv freuen-und die wussten gar nicht, wovon ich rede! Nein. Ich hab sie nicht gefragt. Aber verdient hätten sie’s, dass man blöde Witze macht, weil a) das Chop Suey echt nur so mittel war und b) dereine von den zweien sich bemüßigt fühlte, mich während ich dasaß und aß nach irgendwelchen PC-Problemen zu befragen. Der brütete da an einem riesigen PC-Laptop, und während ich das mittle Chop Suey in mich hineintat, begann er mir Fragen über Software-Anforderungen zustellen. Was für mich ungefähr so knorke kommt, wie wenn mir einer im Kino ein Gespräch über Lebensversicherungen aufs Ohr drückt. Oder wenn mir einer während eines wirklich tollen Konzerts erzählt, was für ein wirklich tolles Konzert er gestern gesehen hat. Oder wenn mich jemand irgendetwas fragt, was mit Steuererklärungen zu tun hat (hiersind die äußeren Umstände egal; über Steuererklärungen befragt werden istimmer gleich entsetzlich). Oderwenn mir eine Bäckereiverkäuferin eine Brezn ohne Salz eintütet, obwohl ich sie ausdrücklich um eine Brezn mit Salz gebeten habe, wobei ich schon gar nicht verstehe, warum maneigentlichüberhauptdazusagen muss, dass man eine Brezn mit Salz will, ich muss ja auch beim Autokauf nicht sagen, dass ich gern ein Auto mit Rädern hätte. Anders gefragt: Warum werden überhaupt Brezn ohne Salz hergestellt? Was soll’s.
Jedenfalls konnte ich dem computerproblembeladenen Chinesen nicht helfen, was diesen freilich nicht davon abhielt, weiter in mich zu dringen, weil er mein hilfloses Armwedeln und mundvolles Gestammel wohl zunächst für Koketterie hielt. Wenn, mampfte ich, dann könnte ich ihm höchstens was zu Macs sagen. Er winkte nachsichtig ab.
Zurück im Büro, fand ich eine Informationsmail vor. Die CD A Christopher Cross Christmas erscheine demnächst. „Christopher Cross, 5-facher Grammy-Gewinner“, hieß es da, habe einige seiner „Wehnachtsfavoriten“ eingespielt. Die Nachricht verfehlte ihr Ziel, mich in Weihnachtsstimmung zu versetzen. Denn mal ehrlich: Was is t A Christopher Cross Christmas schon gegen Eine Waddy Wachtel Weihnacht? Oder Ein Ozzy Osbourne Ostern? Oder Ein Steve Stevens Silvester? Oder Ein Emilio Estevez Erntedankfest? Oder Eine Karl Konrad Koriander Kirchweih? Oder Einen Brigitte Bardot Büß- und Bettag? Oder Ein Hannelore Hoger Halloween? Oder… Schon klar. Ich meine: Bei so einem „Projekt“ steht doch der Name vor der Entstehung der Platte, oder? Christopher Cross ist doch eines Morgens aufgewacht:
„Geile Idee‘. Christopher Cross Christmas!Jetzt muss ich nur noch ein paar Weihnachtslieder aufnehmen und eine Plattenfirma finden, die den Kack ueröffentlicht!“ Und überhaupt: Woher hat Christopher Cross FÜNFGrammys? Ich kenne-wiewohljederandere Mensch auf der Welt- nurein einziges Lied von dem Mann. Wofürgab’s die anderen vier?
Egal. Hier noch ein Trostfürden Kollegen, der in der taz gerade bedauert, dass der kürzeste Witz der Rockgeschichtejetzt nicht mehr funktioniert, nämlich:. „Chinese democracy kommt raus.“ Punkt. Ich hätte einen Ersatz: Haben Sie schon gehört? Chinese oemocracy ist raus, aber Axl Rose arbeitet schon wieder mit Hochdruck am Nachfolger! Waahahahaha.Ahaha. Ha. Haha. Frohe Weihnachten.
