Der Wildfang lacht
AAARGH!!! Jetzt hat der Koch wieder sein Handy auf den Schreibtisch gelegt und ist weggegangen, und einmal mehr hat er eine SMS gekriegt, wobei sein Handy mit dem Vibrationsalarm aufheult, den ganzen Schreibtisch in Schwingung versetzend und ein ganz und gar abgründiges Geräusch erzeugend. Dieses Geräusch rührt bei mir offenbar an irgendeiner Urangst. Ich zuck da zusammen und krieg einen Adrenalinausstoß, wie eine Gazelle… okay: ein Gnu. Wie ein Gnu am Wasserloch, und hinter ihm macht’s plötzlich RRRRRR! Oder so.
Will heißen: Till Lindemann steht hinter dem Gnu und singt ein Lied, haha! Und Klaus Meine trägt das Seine dazu bei. Hehe! Wessen Ledermütze ist das? Deine? Nein, dem Meine seine. Hoho! Der Wein letzthin in Paris war schlecht. Alle nippten an ihren Gläsern, ich goß das meine in die Seine. Wuhuhu! Verzeihung, es ist schon spät am Abend, und man weicht mental etwas auf. Es ist aber auch schlimm. Wissen Sie, wie schlimm das ist, quasi mitten in 2005 schon mit Dateien zu hantieren, auf denen „Januar 2006“ steht? Als verränne die Zeit nicht schon schnell genug. Letztens hab ich jemanden getroffen, der war fünf, als das erste Daft-Punk-Album erschien! Man möchte halt meinen, so jemanden hebt man hoch und setzt ihn auf sein Schaukelpferdchen. Aber das war schon eine richtige Person, mit der man normal reden konnte! So lang ist das schon her.
Ja, es geht aufs Jahresende zu, da darf man wohl ein wenig den Zeitverflug beweinen. Hier: Ich kann mich noch erinnern, als ob es gest.. na gut: als ob es vor anderthalb Wochen gewesen war, als das vorletzte reguläre Stones-Album rauskam. BRIDSES TO BABYLON. Superscheib’m. Nicht. Jedenfalls war da die Single „Anybody Seen My Beiboot“ drauf, und in dem Video war eine unbekannte Schöne, ja: Sexye zu sehen, die das von Mick Jagger besungene „Bäyyybahh“ darstellte. Da hieß es dann, diese Unbekannte sei nicht irgendeine, sondern die Tochter des Schauspielers Jon Voight. Und alle so: Echt, vom Jon Voight? Dem Jon Voight seine Tochter? Wer war jetzt nochmal der Jon Voight? (der aus „Beim Sterben ist jeder der erste“, aber wurscht jetzt! Das war halt dann die Angelina Jolie, die man heute kennt, als wäre sie schon immer da. So lang ist das schon her.
Auf dieser nachdenklichen Note möchte ich enden und, wo s jetzt eh zu spät ist, noch was Grundsätzliches loswerden: Ich bin es leid, mir vorhalten zu lassen, ich hätte deshalb die Merkel nicht gewählt, weit sie eine Frau ist. Was soll das heißen, die ist intellektuell so überlegen und davor hab ich als Mann Angst? Ich will einfach nicht von etwas regiert werden, das nach Anbruch des Irakkriegs zu Bush fliegt und ihm reinkriecht und das außerdem eine Kopfpauschale einführen will. Egal, ob das ein Mann ist oder ein Hermaphrodit oder eine Frau oder ein Stoff hase. So. Guten Ru-hutsch!
P.S.: Hab ich übrigens mal erwähnt, daß sich mir neuseeländischer Humor nicht erschließt? Die Witze sind mir einfach zu weit hergeholt. WAAAAhahahahaha etc.
