Prince will nie mehr live spielen! Am 7. April 1985 soll in der Miami Orange Bowl das definitiv letzte Konzert Seiner Majestät über die Bühne gegangen sein. Doch der geübte News-Leser weiß über die kleinen Wehwehchen und Neurosen unserer Lieblinge Bescheid.
Sollte wider Erwarten unser kleiner Oberwüstling Ernst machen, hat man im Süden Deutschlands schon vorgesorgt: Prinz Günter (Sigl) aus dem Bayernlande wird uns befreien von Schmach und Schande! Verzaget nicht. Ihr Königstreuen, feiert Kaiser Geil, den neuen!
Wenden wir uns anderen Ego-Problemen zu. Da wäre erstmal Simple Minds-Bassist Derek Forbes, der seinen Dienst quittierte, um eine Solokarriere zu starten. Jim Kerr & Co. konnten bei Redaktionsschluß noch keinen Ersatz nennen.
Annie Lennox läßt sich nach einem Jahr im heiligen Stand der Ehe wieder scheiden. Nun – der Grund liegt hier nicht-wie man vielleicht annehmen könnte – bei persönlichen Differenzen der Ehepartner. Oh nein – diese netten Mitglieder einer Vereinigung namens Bhaghwan. der der angetraute Gatte angehört, stellten offensichtlich überzogene Forderungen an Frau Lennox (wahrscheinlich sollte sie in Promo-Videos diese gräßlich undekorative Kette um den Hals tragen).
Doch Annie kann sich mit ihrer ersten Filmrolle trösten. Zusammen mit Al Pacino. Nastassja Kinski und Donald Sutherland ist da irgendwas Geheimnisvolles im Busch – mehr wollte uns die Eurythmikerin noch nicht verraten …
Und wenn wirschon beiden Damen weilen: Mörder-Göre Cindy Lauper läßt ihr nächstes Video von keinem Geringeren herstellen als Mister Steven Spielberg persönlich! Man traf sich anläßlich der Verleihung der „American Music Awards“ und wurde sich sofort einig. Ebenda und ebenso gut verstanden sich auf Anhieb Rod Stewart und der Gottvater des Souls James Brown. Gerüchte um ein eventuelles Duett wurden aber (leider) dementiert.
Haley Egeana Geraldo heißt jenes neue Erdenkind, dem Pat Benatar erst kürzlich das Leben schenkte. Und diese nunmehr 3.2 Kilogramm Lebendgewicht standen der Amerikanerin kurz vor der Niederkunft auch im Wege, als sie doch so gerne bei dem USA for Africa-Projekt mitwirken wollte. Doch Pat weiß sich und den Hungernden in Afrika zu helfen: „Pat schätzt sich ungeheuerglücklich“, so Manager Rick Newman, „den gesamten Erlös Ihrer Single, We Belong‘, das sind ca. 50.000 Dollar, der USA for Africa zu überlassen.“
Schock! Skandal! Das geschändete Markenzeichen der EMI auf Limahls Brust! Mit bangem Herzen fragen wir: Wird dem Hauptdarsteller zahlreicher Jungmädchen-Träume ein ähnliches Schicksal beschieden sein wie unserer Parade-Sauf & Krawall-Combo Die Toten Hosen , die bekanntlich – ME/Sounds berichtete-von ihrer Ex-Plattentirma gerichtlich belangt wurden?
Am Rande der Dreharbeiten zum ersten Formel Eins-Film waren es nämlich wieder einmal die Hosen, die den rührigen Blondschopf im Rahmen eines befruchtenden Gedankenaustausches dazu drängten, jenes verhängnisvolle T-Shirt anzulegen, das in abartigster Weise das traditionelle Symbol von Mütterchen EMI (der lauschende Hund vor dem Grammophon) karikiert. Limahl, Limahl, wenn das nur mal keinen Ärger gibt…
Kurznachrichten:
Arthur Baker, incredible mixmaster („Dancing In The Dark“ z.B.) hat sich ein paar Mehrspurbänder von Bob Dylans bald erscheinender LP gegriffen .. Ex-Madonna-Boyfriend Jellybean Benitez ist auf Quincy Jones‘ nächstem Album als Songschreiber und Produzent (!) tätig… Eddie Murphyplant eine rein musikalische Platte; ihm zur Seite wird Herr Stevie Wonder stehen… Keith Richards hat ein Drei-Millionen Dollar-Angebot für das Verfassen einer Autobiographie in der Tasche – 300.000 Dollar mehr als Jagger bekommt!
Freuet euch, Ihr vom Glück Umsponnenen – ME/Sounds zeigt sich einmal mehr extrem generös! Vier von Schnodder-Bullen Horst Schimanski handsignierte Bukowski – Rezitationen in Vinyl-Form warten ebenso darauf, verlost zu werden, wie 20 Wanduhren in den bewährten Frühlingsfarben der Commerzbank (siehe News-ME/ Sounds 5/85).
Doch so leicht wollen ’s wir Euch nicht mehr machen… it’s time fora little Quiz-Frage: Wie spät ist es … jetzt!? Die 20 Einsendungen, die die Uhrzeit der Entstehung dieser historischen News-Zeilen am genauesten erraten, werden unter den Gewinnern sein? Doch halt! Vor den Erfolg haben die Götter den Schweiß gestellt: Alle Kandidaten sollten sich auch an unserer „Leser-Hitparade“ beteiligen. Also eine Postkarte mit Euren fünf derzeitigen Lieblings-LPs, die Uhrzeit – und das Stündlein wird Euch schlagen…
David Lee Roth
Mit diesem Mann ließe sich problemlos ein Sonderheft füllen! Kaum eine Woche vergeht, in der nicht neue Fotos von Van Halens großem Zampano auf unseren Tisch flattern. Daß er sich dabei stets mit langbeinigen Beauties schmückt, kann bei dem professionellen Ober-Macho natürlich längst nicht mehr überraschen. Im nächsten Monat allerdings werden wir auf die liebgewonnene Dosis Van Haien voraussichtlich verzichten müssen. David macht nämlich Urlaub! Und wenn David Urlaub macht, geht’s meist auf Expeditionen nach Neu-Guinea oder an den Amazonas. Was ihn daran so reizt? „Ich fühle mich da einfach wohl. Wahrscheinlich weil ich im Musikgeschäft arbeite und da den Umgang mit Tieren und insektenähnlichen Kreaturen schon gewohnt bin…“
Wir haben es hier mit einem echten Naturkind zu tun! Sie raucht nicht, trinkt nicht und huldigt auch musikalisch schlichter Schönheit. Die Rede ist von Anke Wendland, dem neuen Raketen-Triebwerk der Berliner Fabrik (Spliff, Nena und so). Da ihre erste LP MENSCHEN-TIER nach eigenen Angaben ohnehin nur ein Umweg ist, harren wir der Tour, die da kommen soll (im Herbst). Wird sie das hochgesteckte Ziel erreichen und die deutsche Sprache in der Popmusik retten?
Selbst retten will sich hingegen Jimi Sommerville, jener junge Herr, der mit seinem enormen Falsett Bronski Beat zu Ruhm und Ehr‘ verhalf. Mitte April gab Jimi bekannt, daß die gemeinsame Single mit Marc Almond – „I Feel Love“ – sein letztes Projekt mit der Gruppe sein würde. Erfolgsdruck und Stress seien einfach zu groß geworden. Larry Steinbachek und Steve Bronski machen indes weiter, während sich Jimi mit dem Multi-Instrumentalisten Richard Coles in akustisch-experimentellen Klängen verlieren will.
In unserer Abteilung Tratsch/Klatsch war wieder einmal die Hölle los, als bekannt wurde, daß Madonna nach einem heftigen Disput mit Schauspieler-Boyfriend Sean Penn selbigem den Laufpaß gegeben haben soll. Diese Meldung wird erhärtet durch Toni (der ME/Spion), der Madame Madonna mit unser aller Liebling – Seiner Hoheit Princebeim gemeinsamen Diner beobachtet haben will.
Es gab definitiv keine Spaghetti! Warum? Nun, Seine Majestät haßt Nudeln! Warum? Nun, lief doch jüngst ein TV-Werbespot in den Staaten mit folgendem Inhalt: Konzertbühne, purpurfarben ausgeleuchtet, dazu Princeähnliche Rhythmen. Ein Sprecher aus dem Off: „Ladies & Gentlemen, welcome to the Performance of the year – P R I N C E!!!“ Cut-ins Bild kommt eine
Packung Prince-Spaghetti! Pfui! Das geht zu weit! Man erwartet eine Millionen-Klage…
Police gibt s nicht mehr! Zumindest bis 1987 wollen die Herren Sting, Summers und Copeland nur mehr ihr Ego pflegen und dann-vielleicht-wieder zusammen spielen. Der aktivste aller Polizisten, Mr. Gordon Sumner, will aber schon im August wieder auf Tour gehen – und zwar mit jener fulminanten Besetzung, die schon seinen überraschenden Gig in New York zur kleinen Sensation werden ließ. Branford Marsalis (Sax), Omar Hakim (drums), Kenny Kirkland (keyboards), Darryl Jones (Baß) und die beiden Chor-Koryphäen Janice Pendarvis und Dolette McDonald. Stings lang angekündigtes Solo-Album soll nun endgültig Ende Mai erscheinen!
Und wieder einmal haben brave Zensoren das amerikanische Volk vor dem Verderben sexhungriger Nymphomaninen bewahrt! Man sollte es nicht glauben, doch das einst so niedliche Mädchen aus Schottland – Mrs. Sheena Easton – entschied, einen harten Kurswechsel in Image-Fragen vorzunehmen und veröffentlichte eine Single mit dem Titel „Sugar Walls“.
An sich nichts Beunruhigendes, wäre nicht „Mr. Geil“ persönlich der Autor des Stückes. Und so zwitschert uns die nunmehr Miniberockte: „… the blood races to your private spots/ that lets me know that there’s a fire/ you can’t fight passion/ when passion is hot/ temperatures rise/ inside my sugar walls…“ Da bekamen nüchterne Fernsehredakteure einen steifen… Blick, zogen sich zu intensiven Beratungen zurück und gaben anschließend bekannt: „Banned!“ Was das für die Popularität der Dame bedeutet, ist seit dem Vorfall mit-Frankies „Relax“ – bestens bekannt!
Bei einer Geburtstagsparty in New York feierte Julian Lennon nicht nur sein 22. Jubiläum des Erdendaseins, sondern auch eine gelungene Live-Premiere. Bei diesem Anlaß machte auch ein Gerücht die Runde, wonach Lennon mit den Herrschaften McCartney, Harrison, und Starr gemeinsam aufnehmen soll. Wir sind nicht willig, dies wirklich zu glauben…
Erinnert sich noch jemand an Andy Gibb? Na, Sie wissen schon, dieser jüngste der schmalzenden Bee-Gees-Brüder! Nun machte der einst so strahlende Teenager-Star wieder von sich reden, als er sich in der High Society-Klinik Betty Ford Center in Palm Springs, Kalifornien, einschreiben ließ. Grund: Too much cocaine running around his brain. ‚Ja, ja… die grausame Macht der Gewohnheit veranlaßt viele Musikschaffende, ins Fach der Nasenbären zu wechseln. Auch Prince (nein, nicht schon wieder…), der erklärte Drogengegner, äußert sich auf seiner neuen LP zum Kokain-Konsum vieler seiner Kollegen: „What you putting in your nose/is that where all your money goes?“ („Pop Life“)
