Demi Moore bleibt gut beschäftigt: Gerade noch dabei, für ‚Striptease‘ Edeldessous abzustreifen, wirft sie sich für ihr nächstes Werk ‚G.I. Jane‘ in Uniform. Der Film soll eine Art ‚Top Gun‘ zu Wasser werden. Hoffnungsträger auf dem Flugzeugträger: Ridley Scott als Regisseur
+++ Merkwürdige Konstellation: In Paris arbeitet Woody Allen an einem neuen, bisher noch unbetitelten Film. Mit von der Partie ist Barbiepüppchen Goldie Hawn. „Wir wollten schon immer mal zusammenarbeiten“, quält sich Woody zu einem konstruktiven Statement. Klar. Und wir gehen gern zum Zahnarzt.
+++ Peinlich im Zeitalter von allgemeiner AIDS-Awareness: auf die Frage eines Jounalisten, ob der Agent 007 seiner Majestät bei seinen obligatorischen nebenberuflichen Ausschweifungen denn Safer Sex praktiziere, fiel ‚James Bond‘ Pierce Brosnan vor versammelter Presseschar erstmal gar nichts ein. „Ich weiß nicht…wirklich nicht. Ich denke nur“, kam es dann kleinlaut, „es würde die Szene verpatzen, wenn ich in der entscheidenden Szene plötzlich anfangen würde, nach einem Kondom zu kramen.“ Na ganz toll, souffliert uns da unser pc-Gewissen.
+++ Brad Pitt und Freundin Gwyneth Paltrow suchten gemeinsam nach einem Haus für sich in den Hamptons, östlich von New York. Um unerkannt zu bleiben, wickelte sich Pitt einen besonders unauffälligen gelben Turban um den Kopf. Wirkung: wie zu erwarten gleich null. Scharen von Fans folgten ihm beim Häusershopping.
