Alle reden vom .Preis der Einheit“, wir auch. Allerdings meinen wir, daß nun endlich Schluß sein soll mit all dem Gejammere über Steuererhöhung und dem überzogenen Fett-Gehalt Thüringer Bratwurst. Wo doch die Wiederverwurstelung der West- und Ost-Zonen zur vereinigten Adress-Kartei im Kunden-Computer des „Beate Uhse“-Versandes gerade für die wessigen Alt-Bürger solch formidable Kultur-Zuckerl wie zum Beispiel den Herrn Neumann aus Friedrichshain gebracht hat. Neumi statt Stasi: Neumi Neumann, SED-Rock-Kundigen als Sänger und Begründer der Linientreu-Combo Karat bekannt, wollte nicht mehr im trüben Wasser zu Bitterfeld fischen. Er angelte sich mit Schlager-Zar Jack White einen kundigen Produzenten und Image-Schmieder. Resultat: Neumi trägt fürderhin Rüschen-Fummel, nennt sich .Amadeus“ will nun fünf Minuten vor Ende des Mozart-Jahres die Single .Die Oper ist für alle da“ an den gesamtdeutschen Konsumenten bringen. Und diese Idee ist nun wirklich so neu, Mann, daß sie jede denkbare Unterstützung verdient. Zumal Neumis Live-Band .Die Mozartkugeln“ heißt. Da ist Eile geboten, schließlich weiß man, daß Mozartkugeln, weich und klebrig, in der Hand ziemlich schnell wegschmelzen.
Zurück zur Musik. Michael Stipe wird gerade mit einem ungehobelten Stück Vinyl daran erinnert, daß er vor seiner Zeit als Chefprediger bei R.E.M. gemeinsam mit Schwester Lynda Stipe auf amerikanischen Untergrund-Bühnen herummuckelte. .Tanzplagen“ hieß seine Band, 1981 spielte sie gar die (nie erschienene) Single .Treason“ ein und quälte geneigte Musik-Intellektuelle mit psychedelischen Schall-Orgien. Diese schwarze Perle, angereichert mit einigen Live-Mitschnitten, taucht nun bei einem kleinen deutschen Label als EP .Tanzplagen — The Lost Single“ (Ef A-Vertrieb) auf. Weniger als Bewältigung präpubertärer Jugendsünden ist dagegen SINGLE COLLECTION gedacht, eine Box mit vier Single CDs (12 z. T. unveröffentlichte Aufnahmen), die R.E.M. gerade noch rechtzeitig dem Weihnachtsmann in seinen Sack stecken will.
¿ Ziemlich auf den Sack gegangen sind dagegen den Bühnen-Managern die Späßchen, die sich Dave Stewart und Bob Geldof bei ihren Gigs auf dem .Rock am Ring‘-Festival geliefert haben. Bob ließ sich während Daves Konzert als Engel über der Bühne abseilen, backstage revanchierte sich Stewart, indem er den Übungs-Verstärker des Vegetariers Geldof mit rohen Schweine-Steaks tapezierte. Jetzt ist uns Bobs Reaktion darauf als Privat-Foto zugespielt worden: Er überreichte seinem Kollegen ein T-Shirt mit der Aufschrift .Dave Stewart & The Spiritual Bollocks“.
¿ EinWeichei war auch er nie, aber die jüngste Drohung von Schieß-Muskel Arnold Schwarzenegger ist die absolute Härte: ,Mit 44 Jahren sollte ich nicht mehr den Killer spielen. Ich werde in Zukunft nur noch Regie führen und wahrscheinlich auch eine Platte aufnehmen.“Amte nahm dazu schon seine erste Gitarren-Stunde bei Country-Crooner Randy Travis. .Nicht unbegabt“, so Randys Resümee, ,aber er muß sich erst eine Gitarre für seine Klodeckelgroßen Hände anfertigen lassen.“
¿ Nicht nach einer Klampfe, sondern nach einem, der sie spielt, suchen derzeit Guns N’Roses. Saiten-Mann Iz Stradlin will die lange Tour nicht mitspiele Vorsorglich hat sich Axl Rose schon vc David Navarro (Jane’s Addiction) einen Vor-Vertrag unterschreiben lassen. Bis zur Klärung zieht es Axl vor, sich am.Klang-Korpus seiner neuen Gespielin, dem Model Stephanie Seymour, rhythmischen Spielen hinzugeben.
¿ Manchmal sind es gerade die kleinen Sachen, die Freude machen. Oder unerwartete Verbindungen schaffen, wie hier zwischen Tennis-Profis und Zeitschriften-Redakteuren. Noch nicht einmal, daß Racket-Cracks ganz in Weiß auf den Court gehen, während Schreiberlinge stets eine weiße Weste zur Schau tragen. Auch beim Fehler machen teilen sie das gleiche Los — erst beim Doppelfehler verlieren sie den Punkt. So weit lassen wir es erst gar nicht kommen und gestehen, daß wir von dem Fotografen des Dias, das vor eineinhalb Jahren an dieser Stelle die splitternackte Marianne Faithful unter der Dusche zeigte, schnöde angeschwindelt wurden — das Foto war zwischen Asbach und Uralt. Das 45jährige Ex-Groupie strahlt in Wahrheit die eher zugeknöpfte Senioren-Würde aus, die wir an Kolleginnen wie Inge Meysel und Grefe Weiser so bewundern. Zuletzt war Marianne in Berlin zu sehen — bei der Show „Hexenkessel“ ihrer Freund(in?) Romy Haag und bei einem Gastspiel mit Streichorchester. Frau Faithful, derzeit mit Sohn in Dublin lebend, klärt auf: .Ich habe in London eine Rock-LP fertig produziert, glaube aber nicht, daß ich in meinem Alter so eine Platte rausbringen sollte.“
Statt dessen will sie das Konzept ihres Berlin-Gigs auf Vinyl bringen — orchestral instrumentierte Lieder von Brecht & Weil).
¿ Ebenfalls für Minderheiten gedacht ist die neue Biersorte „St. Ides Malt Liquor“ der US-Brauerei McKenzie River Corp. — eine aggressive TV-Kampagne zielt auf junge Farbige. Mit den coolen Ghetto-Sprüchen in dem Werbespot machte Rapper Ice Cube sich aber eher Feinde unter seinen Brüdern:
,Nimm dir den Six-Pack St. Ides und mach damit dein Mädchen weich und deinen Jimmy hart“ brachte HipHop-Genosse Chuck D (Public Enemy) auf den Plan: .Wir verklagen die Brauerei auf fünf Millionen Dollar Schadensersatz „, schimpft Chuck nicht nur, weil in einem früheren Spot unerlaubterweise Teile von Public Enemy-Songs verwendet worden waren. .Immer kriegen wir Schwarzen nur den letzten Dreck verkauft. In den USA müssen die Inhaltsstoffe von Lebensmitteln auf der Verpackung aufgelistet werden. Nur auf der Malt Liquor-Dose steht nicht drauf, was sie reingepanscht haben. Ich sage dir — ein Sixpack, und du kotzt wie ein Reiher. * Die Anwälte von McKenzie River Corp. dazu: .Das wird wohl auf einen Vergleich hinauslaufen.“
¿ Auf ein ausgewachsenes Verkehrschaos lief dagegen ein unangekündigter StraßenGig von Alice Cooper in New York hinaus. , Wir spielten mittags auf dem Times Square, natürlich am Freitag den 13.“, betonte Alice seinen Promo-Rummel für den neuen .Freddy Krueger“-Film, in dem er Freddies perversen Stiefvater spielt. .Wir hatten damit gerechnet, daß uns die Polizei noch beim ersten Song vertreibt, aber anscheinend waren die Cops alle Cooper-Fans. Sie sagten zu den Autofahrern nur: ,Da müßt ihr schon warten, Alice spielt‘.“ In Deutschland undenkbar, hier herrscht noch Zucht und Ordnung: Der Mannheimer Oberbürgermeister ließ eine ähnliche Live-Aktion Coopers in seiner Stadt verbieten.
¿ Dafür ist es auch den untalentiertesten Stimmchen-Akrobaten in diesem Land nicht verboten, Platten in die Läden zu bringen. Macht aber nichts, wenn sie sich nur rechtzeitig genug auf anderen Arbeitsfeldern umsehen. So ist es auch für AussieDrossel Kylie Minogue noch nicht zu spät gewesen, ihr Glück als beinchenschwingender Kleiderständer bei den „British Fashion Awards“ zu versuchen, obwohl ihr Ex-Lover Michael Hutchence im Publikum sitzend verstohlen Kylies Catwalk fahrgestelltechnisch mit den entsprechenden Qualitäten seiner neuen Begleiterin Helena Christiansen verglich. Ergebnis: Unten hui, aber Oberarme von Lotti Huber-Dimension.
