Geld stinkt nicht. Auch dann nicht, wenn man es mit Kiss-Klopapier verdient Gene Simmons über die wirklich wichtigen Dinge im Leben.
Nach 19 Jahren gibt’s endlich ein neues Kiss-Album in Originalbesetzung. Wollt ihr mit „Psycho Circus“ wieder an die goldenen Siebziger anknüpfen?
Bloß nicht! Damals waren Ace (Frehley) und Peter (Criss) kaum zu ertragen. Sie lebten sehr ungesund, waren ziemlich krank und absolut unzuverlässig. Aber heute sind sie einfach unglaublich, die letzte Tour war ein riesen Spaß. Und auch die Arbeit am neuen Album war besser als alles, was wir je gemacht haben. Bei „Psycho Circus“ stimmt einfach alles – die Musik und das Konzept. Das Cover hat einen 3-D-Effekt, und wenn man die Scheibe in das CD-ROM-Laufwerk eines Internet-tauglichen Computers wirft, gelangt man automatisch auf die Kiss-Website. Oh, fast hätte ich es vergessen: Man kann auch das Kiss-Auto gewinnen.
Was darf man sich darunter vorstellen?
Es ist ein 125.000 Dollar teurer Zweisitzer. Wenn man das Gaspedal durchtritt, leuchtet auf der Motorhaube das Wort „Kiss“ auf, und du kannst deine Gitarre in einen Verstärker einklinken, der ins Armaturenbrett integriert ist. Auf die Weise kannst du beim Autofahren Gitarre spielen – was für ein Spaß.
Merchandising ist einer der wichtigsten Geschäftsbereiche im Wirtschaftsunternehmen Kiss. Vor Alkohol und Nikotin schreckt ihr aber zurück. Wie kommt’s?
Weil ich nichts damit zu tun haben möchte. Manche unserer Spielzeuge sind für junge Kinder, andere sind für alte Kinder. Das Auto ist offensichtlich für große Kinder. Es gibt sogar einen Kiss-Wein, aber der ist alkoholfrei. Ich möchte niemandem vorschreiben, wie er sein Leben zu leben hat, aber ich werde keinen Beitrag dazu leisten, daß Leute rauchen oder trinken.
Aber das sind doch gängige Synonyme für den Rock’n’Roll, oder?
Eher für Verlierer.
Das sehen viele eurer Fans aber anders.
Tja, was soll ich machen? Jeder sollte das Recht auf Selbstmord haben. Wenn jemand vom Dach eines Gebäudes springen will, bitte schön – so lange man mich nicht dazu zwingt! Ich möchte nicht zum Selbstmord anderer beitragen, geschweige denn daran verdienen. Ich möchte einfach nur der Hofnarr sein, der die Bosse unterhält. Die Bosse sind die Fans. Ich arbeite für sie und lasse mich dafür bezahlen.
Und was sie dir nicht freiwillig geben, erbeutest du mit Souvenirs?
Ja (lacht), mit allem, was du dir vorstellen kannst. Und das coolste kommt erst noch: „Kiss My Ass“-Klopapier – ein Package aus vier Rollen Klopapier mit unseren Gesichtern drauf. Dann kannst du dir mit Gene Simmons den Arsch abwischen. Natürlich ist es weich, dreilagig und sehr gut für deinen Hintern. Echt cool.
Woher nehmt ihr bloß solche Ideen?
Aus dem Leben! Ich sitze auf dem Klo, wische mir den Arsch ab und denke: Warum gibt es kein Kiss-Klopapier? Ich trinke eine Cola und denke: Warum gibt es keine Kiss-Cola? Und weißt du was – es wird tatsächlich eine geben!
Die „Psycho Circus -Tour startet im Oktober in LA. Welche Superlative erwarten uns?
Es wird die erste 3-D-Tour der Rock-Geschichte. Am Eingang erhält jeder Zuschauer eine Brille, und sobald man die aufsetzt, werden Konzerte nie wieder das sein, was sie mal waren. Es ist eine Revolution für das gesamte Showbiz! Wir haben eine Art Arena konstruiert, in der erstaunliche Dinge passieren – und zwar über den Köpfen der Zuschauer: Stelzenläufer auf sieben Meter hohen Hölzern, denen Laser aus dem Kopf schießen – der absolute Wahnsinn. Und statt irgendwelcher Vorgruppen haben wir uns jede Menge Sachen einfallen lassen, die im Publikumsbereich passieren. Wenn wir dann schließlich erscheinen, springen wir von der Bühne direkt in eure Gesichter.
Apropos Gesichter: Stimmt es, daß du Polaroids von allen Frauen sammelst, mit denen du Sex hattest?
Das ist richtig. Ich bin eben wie ein Tourist – ich mache Fotos von allen Orten, an denen ich mich wohlfühle. Wenn ich mal alt bin und mir die Zähne ausfallen, werde ich nur noch meine Erinnerungen haben.
Woher nimmst du die Energie für alle deine Aktivitäten? Du bist doch schon fast so.
Ich werde diesen Monat 49. Es gibt einen Haufen Kerle in unserem Geschäft, die älter sind als ich.
Du bist also nicht in den Jungbrunnen gefallen?
Nein, es ist ganz einfach dieses Feuer, das in mir brennt. Ich hatte noch nie Urlaub – mein ganzes Leben nicht. Wozu sollte der gut sein?
Um die inneren Batterien aufzuladen.
Blödsinn! Dafür ist der Schlaf da. Du schläfst, wachst auf, und es geht weiter. Die Stones machen das immerhin schon zehn Jahre länger als wir.
Seid ihr ihnen demnach auf den Fersen?
Wir werden einfach jede andere Band überleben. Das ist der Plan.
